Microsoft Binası

Tek motorlu bir charter uçağı ,içindeki yolcularla birlikte Seattle havaalanına yaklaşmaktadır. Yoğun sis yüzünden görüş mesafesi 10 metre civarındadır. Pilot uçağa boşlukta daireler çizdirerek havada sisin dağılmasını beklemeye koyulur. Yaklaşık bir saat sonra, yakıtı bitmek üzereyken sis az da olsa dağılır. Tam o anda karşısında bir bina ve binanın 5. katında çalışmakta olan biri belirir. Pilot hemen penceresini açar ve adama doğru bağırarak 'Hey, nerede olduğumu biliyor musun?' diye sorar. Binanı içindeki adamın yanıtı şöyle olur;'Bir uçağın kokpitisindesin dostum...'
Bunun üzerine pilot dümeni aniden kırarak belirli bir açıyla kırarak manevra yapar ve tüm hava muhalefetine rağmen Seattle Havalimanına mükemmel bir kör iniş yapar. Yolcular sevinç içinde pilotun yanına koşarlar ve bu inişi nasıl yaptığını sorarlar. Pilot, 'Çok basit oldu.Binanın içindeki adama basit bir soru sordum. Bana öyle bir cevap verdi ki, %100 doğru olmasına rağmen hiçbir işime yaramıyordu. O an anladım ki orası olsa olsa Microsoft'un teknik destek binası olabilirdi. Zaten oradan havalimanı fazla uzak değildi. Orayı nirengi noktası alıp gerekli manevrayı yaptım ve uçağı indirdim!'.
BOĞULUYORDUM

Adamın biri cinayetten mahkemeye çıkar. Hakim sorar:
-Hiç vicdanın sızlamadı mı?
-Hayır amına koyim
-Niçin işledin cinayeti?
-SAna ne amına koyim
-Ne demek sana ne, 30 yıl yersin he!
-Verirsen ver amına koyim
Mahkum 30 yıl yer ve içeri girdikten 1 ay sonra bir cinayet daha işler
ve aynı hakimin karşısına çıkar:
-Yin mi sen?
-Evet amına koyim
-Uslanmadın mı?
-Hayır amına koyim
-Bak bu sefer mübbet veririm he ona göre!
-Ver amına koyim
Hakim sinirlenir ve idama karar verir, infaz sabahı:
-Son isteğin ne?
-Yok amına koyim
-Emin misin?
-Evet amına koyim
Herifi asarlar, bizimki debelenmeye başlar, bir yandanda ağızında bir
şeyler geveler, bir şey söylemek istediğini anlarlar ve indiriler.
-Ne söyleyeceksin
-Boğuluyodum amına koyim!!
BAHTSIZ

Doğuştan bahtsız bir adamın bir gün uçak yolculuğu yapması gerekiyormuş. Binmeden evvelde "ben bahtsız bir adamım herhalde bu uçak yolculuğunun sonu pek iyi olmayacak" diye içinden geçirmiş. Uçak yolculuğunun 10. dakkasında pilot "irtifa kaybediyoruz, lütfen bagajları atalım" demiş. Herneyse bagajlar atılmış, fakat 10 dk. sonra pilot "maalesef hala irtifa kaybetmekteyiz, kura çekicez ve kalacaklar namına herkes kaderine razı olup atlayacak" demiş. Bizimkiside "ben bahtsız bir adamım, ilk kurada ben çıkmazsam şaşarım" diye içinden geçirmiş. Kura çekilmiş ve bizim adama çıkmış. Bizimkisi isyan etmis ve yolculara hayatında yasadığı türlü türlü şanssızlıkları, başından geçenleri kısaca anlatıp, son ricasında bulunmuş :"tek isteğim ölmeden önce şeytanın bacağını kırabilmek, bir soru soriim, bilemezseniz ikinci atlıcam, bilirseniz gene ilk atlamaya hazırım" diğer yolculardan kimse de birinci atlamak istemediğinden ve bir kaç yüz yolcu içinden elbette adamın sorusunu bilebilecek birisinin çıkacağını düşünerek adamın isteğini kabul etmişler. Adam sormuş : "Ben ve yanımdaki adamın toplam kaç taşağı var?" tüm yolcularda hep bir ağızdan "dööööört" demişler, bunun üstüne adam pantolonunu indirmis ve şanssızlık sonucu tek kalmış tassaanı göstermiş.
Derken diğer yolcu da indirmiş, ama o üç taşaklıymış....
ŞİŞEDEN İÇ

Adamın biri bir gece bir sokakta yürürken yerde boş bir şişe görür.Can sıkıntısıyla şişeye bir tekme vurur. Şanş bu ya şişeden bir cin çıkar. Ne dilersen dile benden der. Adam biraz düşünür ve votka içmeye bayılırım ve istediğim zaman votka içmek isterim. Bu yüzden senden votka işiyebilmemi sağlamanı istiyorum. Ve cin isteneni yapar. Adam eve gelir bir bardak alır ve bardağa işer.Bardağı şöyle bir havaya kaldırır. Temizdir. Koklar. Votka gibi kokmaktadır.Ve tadar. Hayatında içtiği en iyi votka elindeki bardaktadır.Bardağı büyük bir keyifle bitirir ve karısına seslenir. Kadın gelir. Onun içinde bardağa işer ve kadından içmesini ister. Kadın nazlanır ama adam çok ısrar edince tadına bakar ve o da enfes votkaya bayılır. Bütün gece içerler. Ertesi akşam adam eve gelir ve karısına iki bardak getirmesini söyler. Adam bardaklara işer ve sonuç yine aynıdır ve yine sabaha kadar içerler. Ertesi akşam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlar. Bütün hafta böyle geçer. Cuma akşamı adam yine eve gelir. Karısına bir tane bardak getirmesini söyler. Kadın bardağı alıp gelir adam içine işer. Bir yudum alır ve oh çeker. Kadın sorar:"Neden bir bardak istedin kocacığım, ben içmeyecekmiyim?"
Elbette, sen de içeceksin ama sen bu gece şişeden içeceksin.
KURŞUN

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrasi kadına:
- Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kurşunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücütlarından atarlar.
Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel." diye bağırmış. Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım" diye koşmuş.
- Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş.
- Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın.
Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış.
- Anne anne cabuk gel.
Kadın yine telaşla koşmuş.
- Ne oldu oğlum?
- Anne, masturbasyon yaparken kediyi vurdum.
HAVA DURUMU
Adamın biri bayağı günah işlemiş. Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş.
- Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı, şimsek çaktı ben bir günah işledim.
- Allah affeder oğlum.
- Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı, şimsek çaktı ben bir günah işledim.
- Allah affeder oğlum.
- Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı, şimsek çaktı ben bir günah işledim.
- Tamam oğlum Allah affeder affeder de ,sen yavaş yavaş gitsen.Hava da bozmaya başladı zaten.
PAMUK PRENSES VE YEDİ CÜCELER

Yedi cüceler ormanda geziyorlarmış. Birden en öndeki cüce pamuk prensesin evini görmüş ve bağırmış :
PAMUK PRENSESİN EVİ !
Ardından sırayla diğerleri :
PAMUK PRENSESİN EVİ ! PAMUK PRENSESİN EVİ ! PAMUK PRENSESİN EVİ !
PAMUK PRENSESİN EVİ ! PAMUK PRENSESİN EVİ ! PAMUK PRENSESİN EVİ !
Sonra eve doğru ilerlemişler ve en öndeki demiş ki :
KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM!
Ardından diğerleri :
KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM! -KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM! -KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM!
KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM! -KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM! -KAPI AÇIK, İÇERİ GİRELİM!
Sonra alt katta kimse olmagığı için yukarı çıkmaya karar vermişler :
KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM!
Ardından diğerleri :
KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM
KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM KİMSE YOK YUKARI ÇIKALIM
Merdivende en öndeki şöyle demiş :
ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN!
Ve ardından diğerleri :
ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN! ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN! ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN!
ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN! ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN! ŞIŞŞŞŞT SESSİZ OLUN!
Üst kata gelince öndeki şaşkınlıkla irkilmiş :
AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
Ve ardından diğerleri :
AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR! AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR! AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR! AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
En öndeki yine konuşmuş :
SABUNU DÜŞÜRDÜ!
Ve ardından diğerleri :
SABUNU DÜŞÜRDÜ! SABUNU DÜŞÜRDÜ! SABUNU DÜŞÜRDÜ!
SABUNU DÜŞÜRDÜ! SABUNU DÜŞÜRDÜ! SABUNU DÜŞÜRDÜ!
En öndeki fısıldamış :
EĞİLDİ!
Ve ardından diğerleri :
EĞİLDİ! EĞİLDİ! EĞİLDİ!
EĞİLDİ! EĞİLDİ! EĞİLDİ!
En öndeki :
SABUNU ALDI! demiş
Ve ardından diğerleri :
SABUNU ALDI! SABUNU ALDI! SABUNU ALDI!
SABUNU ALDI! SABUNU ALDI! SABUNU ALDI!
En öndeki fısıldamış :
KALKTI!
Ve ardından diğerleri :
BENİMKİDE ...! BENİMKİDE ...! BENİMKİDE ...!
BENİMKİDE ...! BENİMKİDE ...! BENİMKİDE ...!
Bir Sonraki Sayfa

Komedi bölümüne dönmek için buraya basınız
Ana Sayfaya Dönüş